神經(jīng)病院有一位老太太， 每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫(yī)院門口。 醫(yī)生就想：要醫(yī)治她，一定要從了解她開始。 于是那位醫(yī)生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。 兩人不言不語的蹲了一個月。 終于，老太太開口： 請問一下... 你..也是香菇嗎？ 有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖. 五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔： “喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！ ” 百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！ ” 從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄 大葡萄說：“我壓你一下好不好??？” 小葡萄答“好啊~~！ ” 結果小葡萄被壓死了 肥肉失戀后，他媽媽很著急，帶他去看心理醫(yī)生。 “醫(yī)生，我兒子失戀后總是有自殺傾向，您快幫幫他5555~~~” 醫(yī)生問：“你想自殺？” 肥肉說：“沒有啦……只是我最近照鏡子的時候總會覺得餓……” 小豬：“小雞，你為什么都不洗澡？比我還臭。” 小雞：“媽媽不讓我洗。” 小豬：“為什么？” 小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下 流?！? 小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓。 “你有病?。砍宰约旱南滤?？——服務員，我們吃包子！ ” “要什么餡的？” “豬肉大蔥?！? 屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問： “親愛的，你帶吃的了么？” “帶什么吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們?nèi)ニ黳p下等就好了。” 結果，屎殼郎一家淹死了。 …… …… …… …… 因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間?！? 人：“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！ ”說完 就消失了。 人：“……餅?！? 蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！ ” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球?！? 照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說： “我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什么樣?！? 照相機說：“沒關系，我給你照張相不就行了？” 相片洗出來后…… …… …… 鏡子mm：“5555~~~~為什么照片里還是你……” 豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問： “豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？” “特別喜歡呢！ ” “那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱里去了?！? 小米粒：“媽媽，我餓！ ” 米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經(jīng)沒有吃的了?！? 小米粒：“可是我餓~~~” 米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水?！? 蛀蟲甲：“你嘴真臭！吃什么了？” 蛀蟲乙：“不小心爬到襪子堆里去了?！? 熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說： “我們都快滅絕了耶~~~！ ” 這天一個可愛的小女孩來到觀音廟里替媽媽上香，她雙手合十，長跪不起， 忽然一抬頭，眼角竟然噙著晶瑩的淚水。她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩： “多么孝順的孩子??！仙鶴童子……” “是，菩薩?！? 第二天，小女孩的媽媽開始長胡子。 因為，小女孩說： ................... ...................... ........................ “媽媽想要個**。” 一位病人去找他的心理醫(yī)生說：“大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友 跟我的太太一起跑了，他們已經(jīng)走了一個多月了。我太難受了，因為我想念我的朋友” 兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？ 爸爸說：當然了，這還用懷疑嗎？ 兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣糖果的阿姨結婚??？？ 冰箱里有兩根香腸`````` 過了很久`````` 一跟香腸抖了一下：“哇！好冷啊~~~！ ” 另一根香腸十分驚奇地說：“咦？原來你會講話嗒？” 一個伐木工人去應征工作 工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹..... 過了一分鐘.... 工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林...... 工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ...... 工人:對啊.....后來改名字啦! 一個陰霾深夜 一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然 她們不住的尖叫！??！ 樓上的學姐急忙跑進她們的寢室 赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉(zhuǎn)著 速度快得驚人，也快得駭然 “糟了！你們作了什么？” 學姐意識到情況不對急忙的問 “我們…”學妹們說 “我們只是問它最快能轉(zhuǎn)多快…？” 這位跳水運動員要做的動作是曲體翻騰兩周半轉(zhuǎn)體三周后空翻一個月 一個典獄長對一個即將被執(zhí)行死刑的人說：你有什么要求？ 他說：我要吃荔枝。 典獄長說：這個季節(jié)沒有拉 他說：我可以等 警察：“說，你叫什么？” 犯人：“我叫成龍?！? 警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。” 有一對**的雕像面對面的佇立在公園已有數(shù)十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變**類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鐘喔?！? 話說完，兩個雕像就變**了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發(fā)出唏唏蘇蘇的聲音…… 過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。” 說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢…… 隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這只鴿子壓住，現(xiàn)在換你在他頭上拉屎?！? 三個人到早餐店買早點。 第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃?！? 老板就照著煎了一個蛋。 第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白?！? 老板也照做了，但是已經(jīng)有點不耐煩了。 輪到第三個人，老板就不客氣的問他：「你呢?你的蛋不要什么?」 第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」 有個人車子玻璃常被打破， 雖然沒啥東西被偷， 但是光換玻璃就要花很多錢， 于是他就想了一個點子， 貼一張「車內(nèi)沒值錢的東西」的海報在玻璃上， 心想應該沒事了，誰知隔天起床， 玻璃又被打破了， 而他的海報旁多了幾個字：「對不起，只是想證實一下。 一個人，到教堂里去懺悔。 他對神父說：二戰(zhàn)期間我收留了一個猶太人。 神父說：這是件好事呀，為什么要懺悔？ 他說：我讓他住在我的閣樓上，每天收他100英鎊。 神父很驚訝：就為這？ 這個人接著說：可是我到現(xiàn)在也沒告訴他，二戰(zhàn)已經(jīng)結束了！ 怎么樣？這本書寫得還不錯吧？ B：太好了！真是曠世巨作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！ 護士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。 有一個男子給她的女朋友寫了封情書 為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著 不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什麼意思？” 小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？ 答：小白，因為小白會吐(小白兔) 兩個餃子結婚了。 洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發(fā)現(xiàn)一個肉丸子躺在床上， 他忙問：“你是誰？新娘哪裏去了？” 肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了?！?p> 一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發(fā)現(xiàn)一只烤雞，正欲吃時， 主人突然大叫：如果你敢對那只雞怎樣，我就對你怎樣！ 于是小狗舔了一下雞屁股。 一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發(fā)現(xiàn)。 那位闊少爺很不愿意地把車停了在一邊，不耐煩的說： 『你知不知道我的爸爸是誰？； 女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？ 螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的? 考試版：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久… 小明欠錢莊20萬， 小明苦苦哀求他多讓幾天， 錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指；后天的話……，在剁4只；第3天的話……」 小明：「是不是不用還了」 錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」 有個人到河邊釣魚………. 先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～ 沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～ 他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “***~~要吃什么！自己去買?。。?！ ” 有一天肉包在路上遇見香蕉， 香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然后就把香蕉皮脫掉。 肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來， 沒想到香蕉指著肉包大叫： ㄚ~~大便！ 一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把... 4個人在屋子裏打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？ 因為他們打的人叫“麻將”。 某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦于沒有機會接近。 一日跟蹤女孩到一家面店，終于鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？” 女孩:“牛肉面?！? 兩根香蕉一前一后逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，于是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著——后面的香蕉跌倒了。 一只黑貓把一只白貓從河裏救起來了,你知道后來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵——” 兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裏阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？ 一只北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷??！ ” 小明新理了發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。?？拗拗?。。他就飛起來了... 一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——于是就變成了冰糖。 一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子！ 有一人獨自在森林中冒險， 突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。 于是對天空大喊： “我死定了，上帝救救我！ ” 只見天空出現(xiàn)一到光 傳來一個聲音： “還不一定， 再你撿起地上一顆大石頭， 把帶頭的酋長砸死。” 于是他撿起地上最大的一顆石頭， 狠狠的砸向酋長， 正好把酋長砸死。 族人全都呆了一呆， 接著怒目相向， 這時天上又傳來一陣聲音： “現(xiàn)在你才真的死定了?！? 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子?！? 兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。 說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼?！澳氵@樣做不妥啊，讓老子我很難辦 嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣 不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的?？梢宰崴岬挠?理有力有節(jié)”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨埃 次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去?！蓖猛谜f：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰 狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼 沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子?！翱?，我讓你不戴帽子。” 我們寢室一個猛將，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去，下鋪的兄弟由于和他關系好，也不好說什么。某日，此君又要跳，下鋪的趕緊避開。只見此君一聲怒吼飛身上床。突然“砰”的一聲——床塌了。他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，只有他下鋪的兄弟默默念叨：“幸虧昨天我去廟里求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈??！ ”大家昏倒。 大學時，我宿舍的兩哥們?nèi)ド献屑殹＠狭鶈柪洗螅骸斑@個單詞什么意思？”老大撓撓頭說：“昨天剛看的，今天就忘了，你打我一下吧！ ”說完老六打了老大一下，告訴他單詞的意思。幾天厚，兩人又去上自習。老六問老大同一個單詞的意思，只見老大又撓撓頭說：“只記得你打了我一下！ ”
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