1、話說初中我們班有個男生A手指受傷，大喊一聲“我掛彩啦！ ”另一男生B馬上慈祥的說“都告訴你了不要和狗搶食吃?！盇憤然回曰“臥C，我他媽哪知道你爸下口那么狠吶” 2、A：這是上天的警告嗎?在蘇州，現(xiàn)在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽臺抽煙時)，是不是老天在對我警告呀，因為我電腦在下幾部日本電影。求解?。?！B：他在提示你，用迅雷 3、今天，為了讓我男人對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。 4、 四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說，那有什么就拿什么出來吧。結果我贏了三包衛(wèi)生巾、兩包紙巾、一包濕巾、兩包kfc番茄包，第一次覺得麻將可以這樣贏比贏錢還爽 5、上大學那會，學校通報批評了一個夜不歸宿的童鞋（通報是貼在木質展板上的）。第二天展板上空空如野，學校也沒直接證據(jù)就是該同學撕的。無奈，只好再帖，第二天又沒有了，如此反復。學校有點毛了，用特大字又寫了一邊，下邊還標注：再撕者開除學籍！第二天——展板沒了！ 6、今天下決心開始減肥，對老公說：”我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!”結果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃這些長大的…”我淚… 7、高中時流行玩CS，那會網(wǎng)吧大多沒有網(wǎng)，人們去了就是游戲。為了區(qū)分開人，也是出于惡搞心理，大家把游戲里的名字都起成了校長（郭XX）、副校長（張XX）、教導主任什么的名字，每天打得熱火朝天。一天校長查網(wǎng)吧，進去，一學生看見了，忙說：“郭XX來了，在門口”。我以為是說游戲里，接口：“張XX，快扔雷炸死那個姓郭的王八蛋，他又來偷襲了?！笔潞螅聢黾捌淦鄳K。 8、今天因為我不讓老婆換新衣柜，我們吵了一架。我很想打些什么東西來發(fā)泄怒氣，就一拳轟向了衣柜門，結果破了一個大洞。這一架我白吵了。 9、早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發(fā)現(xiàn)手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很干凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦干。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鐘后傻了，關機、開后蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來… 10、晚8點多，哈工大操場旁。一基督徒攔住某工大男：打擾一下同學，我是一名基督徒，請問您對基督教感興趣嗎？答：沒有。又問：為什么呢，您有其他的信仰嗎？答：最近信春哥。 11、老婆的一個同事注冊結婚了，大家去賀喜，這位仁兄姓“卞”，于是大家一起說“恭喜你，小便同志你終于結婚了”，接著有人就對著她夫人說“恭喜您，榮升為變態(tài)”，另一位則說“將來，小便同志將來要有了秘書，我們都要稱之為便秘”，最后一位幽幽地說“這將來有了孩子，可是要稱為變種了”。 12、前幾天在飯館吃飯，突然走進來3個和尚，我也好奇，和尚下館子少見?。【吐犓麄冊邳c菜：紅燒豆腐，悶茄子，還有個豆角抄辣椒。我感嘆：不錯啊..下山還記得戒律。他們吃完了，我和哥幾個還在拼啤酒，那和尚和老板結帳，和尚感嘆說，廚師手藝不錯！問怎么炒的，老板一句：都是今早的新鮮豬油…… 13、男朋友用面紙卷成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語“白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無語，5 分鐘后，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~~”了一聲，還往后退了幾步，他又自言自語“你的MM還真小，這么短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線... 14、在超市買東西，排隊結帳時前面有一漂亮MM。當快到輪她時，內MM轉過身來，遞給我一盒巧克力：這送給你。我心里那個甜啊，把巧克力放購物車后，留下手機號給MM，內MM笑而不語地結帳走了。我一直沉醉在喜悅之中，只是一直覺得哪里不對勁 15、大學期間，一天下晚自習，閑的蛋疼，就在校園亂逛，恰好看到一對戀人在吵架，女的不斷的罵那個男生，男的一直在忍，最后估計把那個男的罵急，那個男的回了一句非常雷人的話，至今都不敢忘記，男的狠狠的說：再吵，再吵我就把你白帶吸出來。女的瞬間無語。 16、我們單位是搞工程的，長年在外。有個同事談了N個女朋友，都沒有成。問他想要什么樣的，他說一定要漂亮。另一同事說了一句話“干我們這行的，娶個漂亮老婆，自己玩的時間還沒有別人多” 17、上火流鼻血，洗凈后用紙堵上，點煙連紙一起著了 18、有一品學兼優(yōu)的初三男生，長的非常清秀，他是內種連a片都沒看過的乖寶寶，老師同學都非常喜歡他，家境也很不錯..因為他的優(yōu)秀，有三個與他同年級的女生都跟他告白，他都拒絕了..于是，杯具來了，內仨女的懷恨在心，把他約到賓館里用藥給輪奸了….據(jù)說此男打擊太大連學都退了.. 19、聽我朋友說。不能證實真假!他有個朋友每次上大號都要找個樹枝的小叉叉。我朋友覺得非常奇怪，終于有次伙同他人一起去探索未知。因為是在山區(qū)建筑工地做事，條件也不太好，很多人上大號基本都是野外解決。他們就躲在那里看，結果看到那哥們用腳把草踩平然后把弄來的小樹叉立在地面，脫褲子蹲下后，掏出 JJ搭在樹叉上。偷看的幾個爺們全體暴寒，繼而爆發(fā)。事后那哥們解釋如果沒樹叉就拖倒地上了。 20、最近有同學結婚了，是裸婚，夫妻倆一致贊成不買房。其實這哥們的經(jīng)濟條件還可以，咬咬牙還是能背得起房貸的，但是人家說了這么一句話：“一輩子為了一個洞太不值了！ ” 21、我們高中沒搬新校之前，男生宿舍沒有單獨衛(wèi)生間，每層有一排公用水龍頭。還是那個規(guī)定，熄燈后不準洗澡。但還是那句話：沒有管那一套。 現(xiàn)在想想無論什么地方都會有SB，夏天這么熱，洗個澡怎么了？居然有學生打小報告！有些人骨子里就是賤，沒辦法。 這天晚上，我們校長、教導主任、級部主任和各班的班主任在熄燈后摸黑進了學生宿舍樓，當場抓到接近100口子裸男。 接下來的畫面如果拍下來就經(jīng)典了：一群裸男挨著墻根一字排開，左邊一排右邊一排從走道頭排到走道尾，人手一個臉盆擋著某部位，然后我們校長像國慶大閱兵一樣從這頭走到那頭訓話…… 講這個故事給我聽的哥們是那一群裸男中的一個，沒能共襄盛舉，是我這輩子最大的遺憾之一。 22、今天殺毒軟件到期，要我充值了，10元每月，用銀行繳是8元每月，我不想充了，就把它卸載了，卸載時選擇卸載原因，我點了“不想充值”，這時，彈出來個頁面，“充值30元使用半年，就是5元每月” 正常10元，銀行8元，如果你嫌貴不充值不準備用了，那就5元吧…… 23、一哥們，大一體檢，班級按個頭高矮排隊，測身高體重胸圍，他排在第一位，給他測完之后，醫(yī)生讓他別走在旁邊幫忙記錄。于是那天他紅著臉問了本班所有女生相同的問題：“你多高多大？”周圍xe男嫉妒的眼紅。大四獻血時要體檢，這些BT想起這一幕，于是排隊都想站第一位，不料改為按學號排隊，第一位又是他，于是他掌握了本班女生的四年體型變化數(shù)據(jù)。 24、上次坐火車回家，周圍都是返鄉(xiāng)的大學生，于是乎大家一起開始閑扯，扯著扯著就扯到手機的問題上了。大家都公認諾基亞的質量好，尤其是直板機，怎么甩都沒問題，然后有一位大哥高聲嚷起來“那是相當?shù)馁|量好??！上次我們學校有一個男的想不開從8樓跳下來了...”我們趕緊問“然后呢？”牛人曰“人當場就嗝屁了，手機甩出來的時候還在響呢，我正好在樓下圍觀，趕快搶到手，嘿，還能接聽呢！ ”眾人當場石化... 25、前幾天LP的姐妹來家玩，晚上就睡我們家，LP姐妹晚上洗澡時我三歲的女兒急著說要上廁所，她媽媽就敲門讓女兒進洗手間，一會兒女兒出來了，在洗手間門口大聲對我說：_爸爸，阿姨的胸部好大好白啊，下面還有黑色的毛呢。我一臉黑線不敢說話，她媽媽捂著肚子在***上不敢笑出聲。一會兒那姐妹洗完出來，臉紅紅的低頭直接進客房，鎖門
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