font face=verdana>10則暴笑精品小笑話 1.年輕漂亮的女傭向女主人請辭：家里的人都對我好，我好為難。女主人不解。女傭羞澀：老太爺要我當(dāng)續(xù)弦，老爺要我做小，少爺要帶我私奔… 2.阿花高興地告訴小麗：經(jīng)人介紹，我連續(xù)相親十次，終于相到一個有緣的人了。小麗好奇：有緣？怎么說？阿花很羞澀：他就是我第一次相親的對象。 3.老師：我們以后考試成績以職業(yè)離地面的高度來排名。考得好的是宇航員、飛行員…以此類推。阿呆高興地問：那我這次是什么級別？老師不屑：你是盜墓級。 4.科長：你又遲到！女職員：我今天出門后有個男人緊緊跟著我?？崎L：這為什么會讓你遲到？女職員：那個人走得很慢，所以時間就拖長了… 5.一只仙鶴混入雞群搶食吃。雞不認(rèn)識它，于是問道：你是誰呀？仙鶴：我是雞！雞不相信：哪里會有這么長腳爪的雞？仙鶴羞澀：野雞，拉客拉的！ 6.阿花：你昨天跟網(wǎng)友約會如何？小麗：太恐怖了！他居然開32年出廠的勞斯萊斯接我。阿花：多酷?。∵@有什么恐怖的？小麗：問題是他是車子的第一任主人。 7.散戶在飯店跑堂。一日店內(nèi)無肉下鍋，客人紛紛離座，散戶掏刀迅速割下小腿肚子。老板大驚，散戶自豪：縱橫股市這么多年，別的本事沒有，割肉倒經(jīng)常干… 8.農(nóng)夫家的驢脾氣暴燥，把主人的岳母踢死了，方圓百里的人都趕來參加葬禮。鄰居羨慕地說：你岳母還挺有威望的。農(nóng)夫神秘地說：其實那些人都是來買驢的… 9.八戒遛馬卻空手而歸。唐僧：馬呢？八戒：馬放了個屁被交警扣了。唐僧：放個屁也不至于被扣??？八戒哭訴：警察說現(xiàn)在環(huán)保，它尾氣超標(biāo)！ 10.女作家海上度假日記：第一天：我遇見了船長。第二天：船長開始追求我。第三天：他威脅我如果不答應(yīng)就把船弄沉。第四天：我救了7百人。
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