小王和小鹿新婚不久,小王就離開家到外地工作去了.他答應(yīng)兩個星期后寄錢回來.可是小鹿等了很久,卻一直沒收到這筆錢,于是就打電報給小王 說:"請速寄錢,房東逼租." 小王回電說:"最近不方便,過幾天一定寄回家.吾愛,給你一千個吻." 過幾天,小王收到回電說:"親愛的,現(xiàn)在不急了,你給我的一千個吻,我給了房東,他說房租不用交了." 三個年輕人走進(jìn)一家酒店喝啤酒.服務(wù)員向他們要身份證,因為按當(dāng)?shù)氐姆梢?guī)定,只有對成所人才供應(yīng)酒.其中兩人馬拿出證件,第三個人卻因還不到法定許可喝酒的年齡,摸了摸口袋,無可奈何地拿出一張圖書館借書卡,問服務(wù)員能否通融一下.服務(wù)員對他笑笑,然后大聲招呼柜臺后邊的掌柜說:"兩瓶啤酒......外加一 本連環(huán)畫." “你喜歡稀里糊涂的女人嗎？” “不喜歡?！薄跋矚g整天抽煙的女人？” “也不喜歡?！薄斑B飯也不會做的女人呢？” “更不喜歡?！薄澳悄?，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女 人了？”“胡說，我討厭?！薄斑@就奇怪了。那你為什么老是那么殷勤地討好 我老婆？” 明明的爸個酒鬼.有一天,父子倆無電影〖梁祝〗回來，明明問:"爸爸,電影里的人常說要到九泉之下會面,這九泉是什么地方呀"? 爸爸說:"酒泉在甘肅.那是個好地方啊,泉里盡是老酒.古人都愛喝酒,所以相會必驕迫?待有空,爸 爸帶你去玩玩." 某日，昏昏欲睡于自習(xí)室，忽然，耳邊飄來后面兩位男士的切切私語：甲曰：“那筆汽車賣得如何？”已對曰：“差不多了?！币褑枺骸帮w機(jī)的銷路如何？”甲曰：“賣的很快。”頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時，甲不無遺憾的說道：只可惜十來張劉德華全砸手里了…。恍然頓悟。 兩個朋友在酒吧里聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。 領(lǐng)導(dǎo)講話同志們，在改革的過程中，我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應(yīng)該肯定的事物，否定那些應(yīng)該否定的事物。我們不能只知道肯定應(yīng)該肯定的事物，而不知道否定那些應(yīng)該否定的事物；也不能只知道否定那些應(yīng)該否定的事物，而不知道肯定那些應(yīng)該肯定的事物，更不能夠肯定了應(yīng)該否定的事物，而否定應(yīng)該肯定的事物。我的講話完了。 一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了？”小生不好意思地說：“我要方便方便?！迸刹唤?，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。過了一會兒，女郎問小生：“你什么時候到我那里去玩？”小生答道：“我想在你方便的時候去。” 一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進(jìn)城去，走著走著想上廁所，但轉(zhuǎn)念一想：這么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了，找個廁所就上?？墒且渤朔艓讉€屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已?；氐郊依?，向老婆講述自已的經(jīng)歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！ 一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外這么久，她這會懷孕生子，準(zhǔn)是身旁太監(jiān)所為。于是大怒召集所有太監(jiān)，并另他們排隊報數(shù)。（太監(jiān)的細(xì)聲）１，２，３，４………。５（粗聲）。不用報了，皇上說，把那個５關(guān)進(jìn)死牢明天問斬。夜過三更，那皇妃懷抱嬰兒偷入死牢，對５說：我已買通牢役，咱倆快逃，到一個誰也找不到的地方過幸福生活。５說：來不及了，已經(jīng)晚了。（
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